Pas si bête

Les hommes sont plus intelligent que les femmes... Il est fort à parier que ce soit un homme qui ait sorti cette ineptie ! Non mais je rêve. Je veux bien admettre que les hommes soient supérieurs en force physique (sauf face à ma cousine qui ressemble plus à Dédé le camionneur qu'à une petite chose frêle et sans force), en orientation et puis en... en... et puis c'est tout.

Effectivement, le cerveau des femmes est 5 à 10 % plus léger que celui d'un homme qui pèse en moyenne 1,5 kg. Cependant, il n'y pas de quoi, chers phallocrates, se gargariser ! Certes, notre cerveau est plus petit, mais pas plus que celui d'Einstein qui pesait 1,250 kg et celui d'Anatole France qui atteignait seulement le kilo. Il n'y a donc aucune relation entre le poids du cerveau et l'intelligence !

D'autant plus que ça se saurait si les hommes étaient plus intelligents... Mon Homme, par exemple, il est intelligent, très intelligent même, je ne le nie pas. Mais pas plus que moi. Car les preuves que j'ai au quotidien récusent cette hypothèse ;)

S'il était si intelligent, il assimilerait rapidement que nous possédons une panière pour le linge sale et ne jetterait plus négligemment ses affaires à quelques centimètres de ladite panière (Note pour plus tard : prendre rendez-vous chez un ophtalmo). Il serait également capable de gérer son stock de chaussettes (celles qui disparaissent mystérieusement) et de caleçons. Alors pourquoi dois-je veiller au grain pour qu'il ne se retrouve pas fort dépourvu ?

Que dire de ceux qui demandent tous les matins où se trouve leur chemise ou leur tee-shirt. Retenir l'organisation d'une penderie n'est pas si complexe (hein papa ?). D'autres ignorent comment fonctionnent une plaque de cuisson, un four, les robots électroménagers, pourtant s'ils étaient doués d'une intelligence supérieure, ce serait pour eux un jeu d'enfant d'utiliser ces joujoux.

Et dans le boulot, si vous avez à faire à un supérieur hiérarchique masculin, il est fort probable que ce schéma se retrouve. Bien évidemment, votre responsable ne vous demande pas où se trouve son caleçon (quoique cela dépend des relations que vous entretenez avec ce dernier et là cela ne me regarde pas... même si j'aimerais bien savoir) mais vous demande où se trouve le dossier Trucmuche. Et là, s'il était intelligent, il saurait que son dossier se trouve là où il l'a laissé ou tout simplement là où sont rangés les dossiers en cours !

Finalement, je suis persuadée que les hommes ont compris que l'idiot qui ne sait pas, ne fait pas, car la femme fait à leur place. Ahhhhh ces hommes, ils sont vraiment intelligents !

Qu'est-ce qu'ils ont tous avec le foot ?

L'heure est grave. Je ne sais pas si je vais m'en remettre mais le fait est là, j'ai réalisé que Petit Homme comme la plupart des garçons est un footeux en puissance ! Et oui, il a shooté à plusieurs reprises dans un ballon et vu son sourire je crois qu'il a aimé ça. J'étais fière de mon bout de chou car ce n'est pas chose facile quand on maîtrise la marche que depuis un mois, mais j'étais également sidérée et horrifiée...

 

Pourquoi donc ? Non mais vous m'imaginez dans quelques années me lever tous les dimanches matins pour l'accompagner à ses matchs ou entraînements de foot. Il faudra aussi l'attendre tout en regardant des gamins surexcités courir derrière un ballon. Mais qu'on leur donne un ballon à chacun et qu'on en parle plus ! Je crois que le pire ne sera pas de patienter dans le froid, sous la pluie, dans le vent, sous une chaleur harassante, non, ce sera de devoir supporter les parents... Je les imagine bien me faire la conversation, me parler de penalty, de hors jeu (je n'ai jamais ce truc là...), de joueurs connus par tout le monde sauf par moi... Bref, une véritable vision d'angoisse. Cependant, comme je suis une bonne mère (de Marseille), je souhaite que mon Petit Homme soit initié à diverses activités et je respecterai ses choix quand bien même il choisisse le foot. Si tel est son désir, je l'encouragerai... et l'Homme gérera les matchs, les entraînements et la palabre avec les parents.

Mais pourquoi faut-il que tous les garçons de la planète soient attirés par ce sport ? Qu'ont-ils à s'entasser sur des gradins enflammés, à être exaltés lorsqu'ils sont scotchés devant la télé les soirs de matchs. Et gare à vous, si vous passez devant leur champ de vision, vous vous faites fustiger... C'est incroyable, le rapport qu'ont les hommes avec les joueurs, ils peuvent un jour les idolâtrer et un autre les vouer aux gémonies. Messieurs, je vous rappelle qu'ils ne font que courir après un ballon ! Inutile de pérorer sur les débordements, les rixes, les insultes proférées depuis les gradins et les gestes obscènes car là, ça dépasse mon entendement.

Pour ma part, les seuls matchs de foot auxquels j'ai assisté, c'était dans une jolie loge et une fois, j'ai manqué deux buts car j'avais la tête tournée pour guetter l'arrivée soit des petits fours soit du champagne. Non vraiment le foot, ce n'est pas mon truc. J'ai la chance d'avoir trouvé un mari qui se désintéresse de ce sport et je peux vous dire qu'à Marseille ce n'est pas une sinécure (c'est pour ça qu'il n'est pas marseillais). J'imaginais que nos gènes anti-foot, influenceraient ceux de notre progéniture, mais non, il n'en ai rien, Petit Homme a shooté dans un ballon et il a souri...

Et si je lui achetais des clubs de golf ? Une raquette ? Des palmes ? Une poupée ? :-D

Un bébé... pour quoi faire ?

Un bébé est loin d'être inutile, ça ne se limite pas à boire des biberons, à faire des rototos, des vomitos, des popos et autres trucs se terminant en « O » peu ragoûtants. Un bébé a plusieurs fonctions qui améliorent sensiblement la qualité de vie de ses parents.

Avec un bébé, votre radio-réveil peut tomber en panne ou le coq peut souffrir d'une laryngite, vous serez toujours réveillé(e) par ses doux hurlements.

Avec un bébé, vous devenez subitement beaucoup plus sympathique aux yeux de vos voisines qui daignent alors vous dire bonjour et vous raconter les derniers ragots croustillants.

Avec un bébé, les commerçants peu agréables qui faisaient toujours une tronche de deux mètres, désormais, vous sourient et vous offrent un petit ceci ou cela pour le chéri !

Avec un bébé, vous n'entendrez plus votre famille ou belle-famille vous demander continuellement « Mais quand est-ce que vous allez faire un bébé, hein ? ».

Avec un bébé, dès qu'il maîtrise le quatre pattes, vous gagnez du temps sur votre ménage : Plus la peine de passer l'aspirateur, le bout de chou ramasse tout pour le mettre directement dans la bouche... même les croquettes du chat ;) Et nettoyer les vitres est totalement superfétatoire (ce mot me fait penser à supercalifragilisticexpialidocious), puisqu'au bout de deux minutes, elles sont à nouveau pleines de traces de mains et de langue.

Avec un bébé, plus besoin de chercher la méga excuse pour ne pas se rendre à un dîner ou autre invitation peu motivante : « Désolée, mais le bout de chou fait ses dents, il est préférable d'annuler notre venue... ».

Avec un bébé, vous pouvez à dire NON à votre patron quand il vous demande de faire des heures sup.

Avec un bébé, vous payez moins d'impôts.

Avec un bébé, il faut renouveler et agrandir votre garde robe car plus rien de vous va et vous vous salissez aussi vite que lui.

Avec un bébé, vous pouvez tomber en rade de crème pour le corps et lui piquer la sienne qui est beaucoup plus efficace.

Et enfin, avec un bébé quand vous doutez de tout ou quand vous avez le moral dans les chaussettes, et bien, tout s'évanouit comme par magie quand celui-ci vous sourit... Rien ne vous empêche malgré tout de vous offrir une nouvelle paire de chaussures ;)

Vous voyez d'autres avantages ? Quelqu'un est intéressé ? Celles qui ne sont pas tentées par la maternité mais qui souhaitent bénéficier malgré tout de quelques avantages, peuvent toujours se faire prêter ou louer un bébé, occasionnellement ;)

L'homme est-il une femme d'intérieur ?

Je remarque que malgré le féminisme, l'évolution des mentalités, la disparition des préjugés et tout et tout, les tâches ménagères sont toujours assumées en grande partie voire totalement par les femmes, comme par le passé.

Alors, je pose la question : pourquoi ? Oui, pourquoi la plupart des femmes qui travaillent, héritent-elles encore de ces besognes en fin de journée ? Pourquoi la mère au foyer n'aurait pas droit à ses huit heures de travail par jour et gérerait enfants et maison, 24 heures sur 24 et sept jours sur sept ? POURQUOI ?

Je sais bien que « l'homme vient de Mars et la femme de Vénus », bref, que nous sommes diamétralement opposés, mais est-ce que cela explique que les hommes et les femmes soient inégaux face au ménage ? Existe-il un gène de la ménagère, présent uniquement chez la femme ?

Et bien non, le ménage n'est pas l'apanage des femmes ! J'ai la chance d'avoir épousé un homme plein de bonnes volontés, qui fait fi des idées reçues et qui est assez sûr de sa virilité pour accepter de m'aider dans les tâches ménagères. Mais pour être honnête, ce n'est pas le fruit de la chance ou du hasard, il m'a fallu le travailler au corps, dialoguer, expliquer, argumenter, négocier, montrer l'exemple, surveiller, patienter et surtout résister.

A vrai dire, le dressage... heuuuu... je veux dire la formation n'est pas terminée mais je sais qu'un jour, je n'aurai plus à ramasser ses chaussettes sales pour les mettre dans la corbeille à linge qui se trouve à vingt centimètres, je ne serai plus obligée de passer après la douche de Monsieur pour rincer et éliminer le « tapis angora » au fond de la baignoire. Je garde espoir ;)

Ne croyez pas qu'il faille lutter contre une certitude séculaire qui fait que les hommes sont inconsciemment (ou consciemment) persuadés que les femmes sont des fées du logis innées ou des Bree Van de Kamp en puissance qui s'épanouissent les mains dans l'eau de vaisselle ?

Je pense tout simplement que les Hommes sont des petits malins voire machiavéliques pour arriver à leur fin, c'est-à-dire, échapper aux corvées ménagères ! Ils feignent de ne pas savoir comment faire, jouent les ignorants et se servent de la moindre critique de notre part comme prétexte pour s'arrêter. Ils font semblant de ne pas voir la poussière, les salissures, les objets qui traînent... A leurs yeux tout est immaculé. Les hommes sont toujours trop occupés, ils s'inventent mille et une priorités et excuses les empêchant de s'adonner au ménage. Et puis, les pauvres choux sont toujours fatigués au moment de passer l'aspirateur... Ben oui, une flemmingite aiguë, ça frappe à tout moment ! Je les crois aussi capables de saboter leur aide, car laisseriez-vous votre homme toucher à un lave-linge après qu'il ait fait bouillir toutes vos affaires préférées ? Je suis bien placée pour vous dire qu'après on réfléchit à deux fois avant de demander un coup de main ! Méfiez-vous, ils sont forts à ce jeu là ;)

Et vous, la répartition des tâches ménagères rime avec égalité ou injustice ? Pour les personnes célibataires le problème ne se pose pas car elles doivent tout faire... Pas trop dur ?

L'invasion

Le pire est que tout est de ma faute, je ne peux m'en prendre qu'à moi-même. Tout a commencé quand j'ai eu la méga idée de faire découvrir à l'Homme, les bienfaits des soins du visage. Puis, voyant le niveau de mes crèmes diminuer à vitesse grand V, je lui ai offert quelques soins destinés aux mâles. Depuis, cher et tendre prend soin de sa peau consciencieusement et complète même la gamme en achetant de nouveaux soins. Toutefois, je n'avais pas pensé que ces nouveaux produits allaient nécessiter une parcelle de la salle de bain... Jusqu'à présent, nous vivions heureux, j'occupais la quasi totalité des étagères et des rebords de la baignoire, quant à l'Homme, il utilisait les quelques centimètres carrés que je lui avais généreusement concédés pour entreposer rasoir, mousse à raser, gel, brosse à dents, parfum et dentifrice.

Je disposais alors de la place restante pour mes divers produits hygiéniques et les gommages, peeling, masques, crèmes pour le visage, les mains, les pieds et le corps, sérums réparateurs, huiles nourrissantes, maquillage, déodorants, brosses aux formes multiples, sèche cheveux, accessoires pour cheveux (bandeaux, serre tête, élastiques, barrettes invisibles ou visibles...), mallette spécial manucure, lait pour le corps, rasoir, cire, eaux florales, shampoings et masques pour cheveux peu gâtés par la nature, parfums, protections solaires... Bref, j'en oublie certainement, mais il ne s'agit que du minimum syndical.

D'ailleurs le temps passé dans une salle de bain est proportionnel au nombre de produits, multiplié par les décennies de la personne, divisé par l'âge du capitaine. Tout cela pour dire qu'il est normal qu'une fille reste plus d'une heure dans une salle de bain.

Aujourd'hui, l'Homme convoite mon territoire et grappille petit à petit mon espace vital. L'invasion a commencé, j'ai même dû rétrocéder toute une étagère ! La cohabitation n'est pas une mince affaire, d'autant plus que j'ai grandi avec ma propre salle de bain. Non, là vraiment, j'ai beau aimer l'Homme, mais je crois qu'un jour je demanderai à faire salle de bain à part.

Que vous partagiez votre salle de bain avec vos parents, votre homme, votre colocataire ou votre petit canard comment gérez-vous la place ? Combien de temps passez-vous dans la salle de bain ? Pour ou contre la salle de bain à part ? Pour ou contre la féminisation de l'homme ?

P*** 9 ans !

Aujourd'hui c'est notre anniversaire ! Il y a neuf ans, l'Homme m'a invitée pour dîner et m'a accueillie tout sourire en espadrilles. Ce soir là, il m'a demandé si j'avais faim, j'ai répondu timidement « Non, pas spécialement... » et depuis j'attends toujours mon festin. Il y a neuf ans, l'Homme a voulu regarder une vidéo et j'ai frôlé le traumatisme en découvrant «Trainspotting » où de jeunes marginaux, au chômage, accros à l'héroïne, vomissent et défèquent pendant une heure et demie ! Neuf ans que l'Homme ment en prétendant que c'est moi qui l'ai embrassé, alors que ce n'était pas du tout dans mes intentions... du moins pas pour cette soirée ;-)

Je réalise dès lors que beaucoup de choses ont changé. Nous avons évolués, franchis des étapes, sommes unis pour le meilleur et pour le pire et devenus parents depuis neuf mois. Nous avons nos petites habitudes et une certaine routine s'est installée. Aïe ! « Routine », le mot est lâché ! Ce mot que je craignais et que je qualifiais, il y a neuf ans, de tue-l'amour, fait parti de ma vie désormais...

Toute fois, aujourd'hui, je trouve que cette réalité inévitable ne rime pas avec monotonie ou ennuie, et, ne signifie pas avoir une vie « plan-plan »... Je dirai plutôt que la routine est prophylactique pour le couple. La routine donne une régularité qui rassure, en jalonnant notre chemin de repères qui permettent d'avancer et de résister aux éventuelles tempêtes. Je mange tous les jours, pourtant la gourmande que je suis, ne se lasse jamais de passer à table ;-) Et bien, il en est de même pour la vie à deux. Pourquoi fuir la routine, si nous laissons de la place à la fantaisie, à la spontanéité, à la surprise, à la communication, si on n'oublie pas la chance que nous avons, ni de remercier l'autre pour chaque gentillesse et petite attention, au lieu de dénoter exclusivement les choses négatives !

Se laisser engluer par le quotidien, se laisser aller, croire que tout est acquis, oublier et ne pas écouter l'autre sont pour moi, les véritables dangers du couple. Certes, je ne ressens plus de petits picotements au ventre dès que l'Homme appelle sur mon portable (sauf il y a deux mois, mais là ça ne compte pas, car il s'agissait d'un empoisonnement alimentaire !) et ceci est sûrement lié à l'habitude de vivre ensemble, mais si la routine c'est vivre aux côtés de l'Homme tous les jours, lui parler, le sentir, le toucher, le voir se coucher près de moi tous les soirs, alors oui, j'adore la routine et ne pourrais jamais m'en passer !

 

"Voyager est un palliatif dérisoire à la routine.  La vie est trop courte.  C'est une erreur de croire qu'on peut l'étirer en transportant son ennui dans ses bagages." (Robert Brisebois)

 

Et vous, comment voyez-vous la vie à deux ? La routine vous rassure ou vous la combattez hardiment ? Avez-vous les mêmes goûts cinématographiques que votre homme ? ;-)

 

Pour le meilleur et pour le pire...

A l'arrivée des premiers frimas, j'adjure tous les dieux de l'univers pour que mon Homme soit épargné du moindre petit virus. « S'il vous plaît, petits microbes épargnez mon mari cette année... Pitié, pitié, pitiééééééééé ! » N'y voyez là aucun dévouement, préoccupation ou inquiétude démesurés de ma part, mais pur égoïsme. Un homme malade vous savez ce que c'est ? Un calvaire à la maison !

Un petit rhume suffit à transformer mon Homme, en petite chose égrotante sans force et d'une humeur massacrante. Dès que son nez coule et que sa gorge picote, il grogne, gémit et se plaint. Il frôle les 38, 2 C°, le voilà au bord de l'agonie. Si dans un élan de bienveillance, je lui apporte quelques médicaments pour faire baisser son « effroyable» fièvre, l'Homme me lance un regard plein de suspicion et m'accuse d'être la nouvelle Marie Besnard. Je dois alors lire la notice à haute voix, pour lui prouver que je ne cherche pas à l'empoisonner !

L'Homme aime également renifler pour me faire partager son immense affliction. Je m'empresse alors de lui rappeler que quelqu'un a eu la bonne idée d'inventer des mouchoirs en papier. Paroles que je regrette quelques heures plus tard, en découvrant des kleenex suintants dans tout l'appartement. Sans doute que mon "Petit Poucet" craint que la fièvre lui fasse oublier le chemin qui conduit à la chambre, vu qu'il ne retrouve déjà plus celui qui mène à la poubelle !

Si jamais je laisse transparaître une quelconque exaspération, je suis foutue ! Je ne suis qu'une insensible dépourvue d'empathie et incapable de comprendre sa souffrance. Ce que je ne comprends pas, c'est comment un rhume qui m'incommode, arrive à anéantir l'Homme. Peut-on me rappeler qui est le sexe faible ?

Arrive enfin l'heure de dormir... Dormir, si seulement je pouvais y parvenir. J'ignore pour quelles raisons mais l'Homme expirant n'arrive pas déglutir sa salive. Il est alors contraint de faire claquer sa langue contre son palet, toute la nuit  ! N'est-ce pas une belle preuve d'amour que de supporter ce supplice ?

Plus jeune, je ne saisissais pas pourquoi, lorsque mon père la goutte au nez réclamait en agonisant sa mère, la mienne levait les yeux au ciel en fredonnant « Allô, maman bobo... ». Depuis, j'ai compris ;-)
 

Suis-je la seule à posséder un tel spécimen à la maison ? Pourquoi les hommes redeviennent-ils des enfants quand ils sont malades ? Comment font les célibataires pour survivre ? Pourquoi les femmes sont-elles moins douillettes face à la douleur ? 
 

P.S. : Je sais pourquoi ce sont les femmes qui portent et qui mettent au monde les bébés... Parce que les hommes seraient plus insupportables que nous ;-)